não me apetece escrever

não sei porquê mas não me apetece nada...
queria era ter vontade e inspiração para escrever.
Hoje, um barco ao longe teve a ousadia de me mandar fazer uma coisa que eu não me importaria de fazer se tivesse cá com quem... acabei por ficar triste e sentido. sou um ser sensível e a carência sempre se adensa mais quando estamos sós.
Pior: como tropecei ontem tenho as duas mão ligadas pelo que fiquei sem ser capaz de fazer amor com a única pessoa que sempre amarei: Eu.

não me apetece escrever. e é por estas e outras como estas que eu sou contra o casamento das lésbicas. quem é que acha graça a dois electrodomésticos iguais na mesma casa??? se ainda por cima nada houver para lá por dentro... bem sei, é da opção. qual opção? eu escolhi gostar de mulheres? por acaso escolhi? até me dava jeito, nesta situação nem gostar, mas NÃO TENHO OPÇÃO. se as meninas que se amantizam com outras fêmeas nasceram assim, então... ora, arranjava-se um monte para onde ião todas até morrerem, por exemplo lá para a Grécia, prá ilha de Lesbos... voltavam todas às origens...

não me apetece escrever. mas se um gajo não tem dinheiro, porque é que a vida não lho dá.... é por estas e outras como estas que eu sou contra os multibancos. se uma pessoa sabe o código, porque raio não tem direito ao prémio? noutro dia vi uma senhora ganhar 2 mil euros só porque sabia em que ano se descobriu o Brasil... ora, se lhe perguntassem o meu código... ela não sabia... mas eu sei!

não me apetece escrever. e é por estas e outras como estas que eu sou contra os blogs... um gajo mesmo sem vontade, tem que escrever.

Poemas cá do Farol

Em Angola combati,
De nada tenho medo,
Tenho um pouco de receio,
De um gajo chamado Alfredo,
"Vesgo" é desde pequeno a sua alcunha,
É isso q chamam ao coitado,
Diz-se q não era só a mão q o pai lhe punha,
Naquele seu cu arrebitado,
Certa vez ao pai pôs esta questão,
"Porque fazes isto ao teu filho?",
"Pq a tua mãe está entretida c o irmão,
e tu tens um cu bom como o milho",
Por vezes ao fim do dia,
ouvia o seu choro abafado,
o seu pai ainda lhe batia,
pela raiva de ter o piço cagado,
Mas toda a gente sabe q Deus não dorme,
um pouco de alegria para os nossos corações,
o velho morreu com um cancro no seu cu disforme,
o Alfredo é rico ganhou o Euromilhões,
Em Angola combati,
só de uma coisa tenho medo,
é de um gajo q tem um farol,esse gajo é o Alfredo.

Nicolau e Eustáquio

Ontem andava eu aqui na ilha e não é que vejo o Pai Natal!

Queria refugiar-se aqui. Parece que um míudo chamado Eustáquio não se portou bem e, por isso, não teve direito a mais do que um parzinho de meias, disse ao nosso amigo Nicolau que se não lhe desse uma playstation III queixar-se-ia à PJ de assédio... ora, no estado em que as coisas estão... lá teve que dar o brinquedo ao Táquinho.

Mas havia que dar também uma lição, pensou o senhor das barbas brancas.

Duas noites depois da consoada, mandou ao puto uma FIMOSE!!! (uma espécie de síndrome do colarinho apertado) Sim, aquela coisa que dóiiiiiiiiii e que só acaba com uma circuncisão...

A pequena cirugia foi marcada e no dia e hora estipulados lá estava o menino para ir à faca... qual Maria Antonieta em dia de Revolução.

O Pai Natal ainda não tinha entregue o seu 3º presente... uma bond-girl vestida de enfermeira. Causou uma tal erecção ao Menino Eustáquio que acabou por desmaiar a latir que nem um husky... uma injecção aplacou-lhe a dor... mas ao acordar, compreendeu que com o Pai Natal não se brinca: o médico havia recebido indicações de transexulização. Os seus tintins, bem como o pirilau, decoravam agora a árvore de natal do hospital...

Antes de partir, o Nicolau - confessou-me ele pessoalmente - encomendou já para o próximo ano uma mestruação irregular, abundante e vitalícia!

Levei-o até ao farol, e dei - literalmente - cabo dele.

Porque se ninguém brinca com o Pai Natal , também não se faz mal a um sobrinho meu...

e p'ró ano já não há Natal!

No início

No início, quando eu vim para aqui, o medo dos navegantes quase desapareceu, mas as histórias de morte começaram a suceder-se, lançando luz sobre da solidão deste vosso amigo faroleiro. Uma das línguas de areia baptizei-a logo com o nome de “Ilha do Cemitério”, porque ali iam ser enterrados todos os meus familiares.

A ausência de fontes de água doce colocava a minha vida na precária dependência do abastecimento do continente ou na esperança de chuvas para encher as cisternas. A minha mulher morreu de sede, porque deixou a torneira da cisterna aberta até secar. Eu, desesperado, peguei fogo à casa, para ver se atraía algum navio, mas o socorro chegou tarde e só eu sobrevivi. As almas da mulher e das crianças estão presas a esta ilha da sua desgraça e, à noite, assombram os visitantes, sempre com o mesmo pedido: Áuga! Áuga! Áuga!

Saudações

Minhas Senhoras e meus Senhores,
Gostaria, em primeiro lugar, e em nome de Portugal, de agradecer o convite feito à nossa academia, demostrando assim o reconhecimento da mestria da função dos lusos faroleiros.
Mas não ficaria bem omitir aqui o facto de ter sido um jovem como este que agora vos dirige estas linhas o escolhido dentre tantos e tantos faroleiros de renome internacional, e que alguns de vós previam ler nesta altura, assim, quero aqui agradecer a todos aqueles que, apesar de servirem em faróis há mais anos do que os correspondentes à minha vida, me impulsionaram e me apoiaram nesta verdadeira e hercúlea odisseia de leccionar aquela que é unanimemente considerada como a mais excelente disciplina da Farolaria, a saber, TEORIA DA ORIENTAÇÃO. Agradeço, muito especialmente, ao Conselho Científico da Universidade da Antárctida, mormente ao Departamento de Farolaria , pela coragem e pela tamanha confiança que em mim depositou.